Light Style© by Fisana

Перейти к содержимому


Свернуть блок чата Дружеский чат Открыть чат во всплывающем окне

@  Front : (26 Октябрь 2016 - 01:48 ) Привет всем!
@  Малышонок : (09 Апрель 2016 - 02:52 ) !
@  Daredevil : (31 Декабрь 2015 - 04:59 ) Всех с наступающим Новым годом! Радости вам всем, планетяне! :) А так же здоровья, счастья, удачи, успехов! :) :frost:
@  Николь : (15 Август 2015 - 06:54 ) :)
@  Daredevil : (15 Август 2015 - 06:54 ) Все, вспомнил )
@  Daredevil : (15 Август 2015 - 06:51 ) Как вставить видео с Ютуба, чтобы оно было видно? забыл уже ))
@  DALILA : (21 Апрель 2015 - 12:49 ) Ответила.
@  Редвіс Сай : (20 Апрель 2015 - 10:50 ) Написав
@  DALILA : (20 Апрель 2015 - 12:28 ) Я не удаляла, кто-то ещё из Админов. Напиши мне в личку свою мирную просьбу.
@  Редвіс Сай : (19 Апрель 2015 - 06:39 ) Да. Я же не просил ничего, что нарушало б правила сайта
@  DALILA : (19 Апрель 2015 - 07:46 ) Где? Здесь, в чате?
@  Редвіс Сай : (18 Апрель 2015 - 11:36 ) А чего мою мирную просьбу удалили?
@  DALILA : (18 Апрель 2015 - 08:16 ) Привет! Какие люди)))
@  Редвіс Сай : (17 Апрель 2015 - 10:29 ) Здрастє
@  DALILA : (06 Апрель 2015 - 07:35 ) Ага))) Мне тоже понравилось это)))
@  Black_cat : (06 Апрель 2015 - 11:26 ) ну хоть с самокритикой все в порядке
@  DALILA : (05 Апрель 2015 - 07:55 ) Работать над собой :)
@  Dronio : (05 Апрель 2015 - 01:13 ) я лох, что мне делать?
@  olga291266 : (19 Март 2015 - 07:53 ) сообщение удалено
@  Daredevil : (02 Январь 2015 - 02:25 ) Надеюсь, у всех хорошее настроение! :)

Фотография
- - - - -

О Женщине... Глазами Мужчины...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 46

#1 OFFLINE   Insomnia

Insomnia

    no comments

  • Друг Планеты
  • 3 020 сообщений
  • 224 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва
  • Профессия:  на все руки мастер...
  • Надо только выучиться ждать, надо быть спокойным и упрямым...
  • Реальное имя: Insomnia

Отправлено 07 Июнь 2008 - 16:51

Цитата(Zvezdochka @ 3.6.2008, 22:58) <{POST_SNAPBACK}>
Insomnia, маленько жёсткий юмор!

Мужчины в принципе жестокие существа... wink.gif У них и юмор, в отличие от нашего женского пожестче будет. smile.gif

Цитата(Kriska @ 7.6.2008, 14:14) <{POST_SNAPBACK}>
51 ПРИЗНАК ЖЕНЩИН, КОТОРЫХ НАДО УБИВАТЬ
относится к женам и вообще спутницам жизни…

Ну убивать, конечно, грубовато, но истина в этих принципах есть. biggrin.gif Опять же с мужской точки зрения все верно...

Цитата(Kriska @ 7.6.2008, 15:32) <{POST_SNAPBACK}>
я тоже выскажу пару фраз:
я очень люблю своего мужчину
я не хочу пока детей
я не допускаю, чтобы муж видел меня в растянутом халате или в грязной майке (это ужас...)
я не люблю приводить в пример мам, пап или друзей
мне нравится, когда муж красиво и стильно одет, поэтому сама его уговариваю пойти в магазин...
не люблю грязь (волосы в ванной, грязное белье, пыль и так далее)
не люблю глянцевые журналы
зато очень люблю худ. литературу, поэзию...


Kriska, ты идеальна, как и твой мужчина... Достойная друг друга пара. 00014.gif 00014.gif 00014.gif
  • 0
"Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую."Питигрилли

Мои награды


Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
А никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда.

#2 OFFLINE   Kriska

Kriska

    Ищу счастье. и google тут не поможет.

    Топикстартер
  • Модератор
  • 1 907 сообщений
  • 150 тем
  • Пол:Женщина
  • Реальное имя: Виктория

Отправлено 08 Июнь 2008 - 12:33

Цитата(Insomnia @ 7.6.2008, 14:51) <{POST_SNAPBACK}>
Ну убивать, конечно, грубовато, но истина в этих принципах есть. biggrin.gif Опять же с мужской точки зрения все верно...

Я повторюсь, чт о это я нашла на "Антибабском форуме". так что там писали мужчины, что они думают о женщинах и женах... dntknw.gif
Цитата(Insomnia @ 7.6.2008, 14:51) <{POST_SNAPBACK}>
Kriska, ты идеальна, как и твой мужчина... Достойная друг друга пара. 00014.gif 00014.gif 00014.gif

Спасибо, мне очень приятно. Но идеальных людей не бывает...
Я вот, например, кричу, когда меня что-то не устраивает или кто-то накричал на меня... (Да, потом 3 часа разговариваем и обсуждаем проблему спокойно... Но сначала надо покричать dntknw.gif )

И муж не идеален, он очень противный (то есть справедливый... если что-то не правильно, то в жизни этого не сделает и мне не даст... Долго объяснять, это надо видеть...)


НО наше главное правило по жизни (повторюсь) ЭТО БОЙТЕСЬ ДОСТИЧЬ СОВЕРШЕНСТВА, ОНО НЕ ДОСТИЖИМО.

Поэтому мы стараемся стать идеальной парой...


Желаю вам всем того же!!! Жизнь очень коротка, чтобы ее растрачивать попусту (на ссоры, расставания и так далее...)..

  • 0
Мои награды


теперь я знаю насколько должно быть сильно мужское плечо, чтобы выдержать мой характер...

#3 OFFLINE   Kriska

Kriska

    Ищу счастье. и google тут не поможет.

    Топикстартер
  • Модератор
  • 1 907 сообщений
  • 150 тем
  • Пол:Женщина
  • Реальное имя: Виктория

Отправлено 12 Июнь 2008 - 16:12

Вот еще немного "фактов". В принципе с некоторыми согласна...




Мужчины, говоря о своем росте, прибавляют в среднем по полтора сантиметра, а женщины обычно занижают свой вес.

92 % женщин, живущих в гражданском браке, считают себя замужними, в то время как 85 % мужчин называют себя холостыми.

В Украине женщины живут в среднем на 7,3 года дольше, чем мужчины.

Для украинских мужчин деньги и секс одинаково важны, а женщины чаще думают о деньгах, чем о сексе.

Мужчины чаще всего разговаривают между собой о новостях и работе; женщины – о еде и здоровье.

Мужчины проводят в машине вдвое больше времени, чем женщины.

83 % девушек желали бы похудеть; 45 % юношей хотят, наоборот, набрать вес.

Чтобы завоевать расположение девушек, юноши обычно хвалятся своими прошлыми любовными успехами и способностью зарабатывать деньги. Девушки больше рассчитывают произвести впечатление своей внешностью и тем, что проявляют интерес к проблемам юноши. Приблизительно 85 % женщин носят бюстгальтер на размер больше.

Мужчины обычно надевают брюки, начиная с левой ноги, в то время как большинство женщин надевают сначала правую штанину.

Диету соблюдает каждая третья женщина и только один из пяти мужчин.

Лишь 16 % женщин мира находят себя действительно привлекательными. 67 % считают себя дамами "обычными", 8 – женственными, 7 – симпатичными, и лишь только 2 % открыто заявляют, что сексуальны. 93 % мужчин полагают, что "выглядят естественно", остальные – "нормально".


  • 0
Мои награды


теперь я знаю насколько должно быть сильно мужское плечо, чтобы выдержать мой характер...

#4 OFFLINE   Kriska

Kriska

    Ищу счастье. и google тут не поможет.

    Топикстартер
  • Модератор
  • 1 907 сообщений
  • 150 тем
  • Пол:Женщина
  • Реальное имя: Виктория

Отправлено 20 Июнь 2008 - 18:43

Еще нашла интересную статейку, составленную или написанную мужчиной.

А что вы думаете, милые дамы?


Женские комплексы:


Комплекс ЗОЛУШКИ.

Он отражает пассивную жизненную позицию женщины, ожидание "принца из сказки", который приведет ее в волшебный дворец, где все так красиво и комфортно. Вообще-то мечты о необыкновенном красавце мужчине типичны главным образом для молодых девочек, но у многих женщин они сохраняются очень долго.

Комплекс ПАНИКИ ЗАКРЫВАЮЩИХСЯ ДВЕРЕЙ.

Появляется он у женщин после сорока лет. Состоит в возрастающем страхе перед утратой женской привлекательности. Женщина изо всех сил стремится выглядеть моложе. Этот комплекс является абсолютизацией чисто внешней женской привлекательности, идеала молодости.

Комплекс КАСТРАЦИИ.

Характерен для женщин, стремящихся к власти, имеющих мужские черты в психике. Женщины этого типа часто наследуют мужской стиль жизни. По отношению к мужчинам часто проявляют пренебрежение, высмеивают их. В сексе предъявляют повышенные требования, так что партнер практически никогда не может их удовлетворить.

Комплекс ДОН КИХОТА.

В определенном смысле является мужской формой "Алисы в стране чудес". По отношению к женщине иллюзорные ожидания и желания, идеализирует ее, говорит о женщине с особым обожанием.

Комплекс МАДОННЫ И БЛУДНИЦЫ.

Соответствует комплексу "Рыцаря и Развратника". Состоит в разных и противоречивых оценках, которые мужчина дает женщинам. С одной стороны, подчеркивается женственность, верность, добродетельность, преданность. С другой - ценится чувственная, игривая, легкая, доступная. Одна одаривается духовной любовью, выбирается в жены, к другой испытывают вожделение, с ней чаще связывают реализацию сексуальных потребностей. Нередко мужчины делят женщин на две категории - женщины-жены и женщины-любовницы.

ДОНЖУАНИЗМ.

Стиль поведения, цель которого "завоевать" и обладать женщинами, удовлетворять сексуальные потребности. Увеличение количества любовных связей служит укреплению собственной мужской ценности. Женщина воспринимается как объект охоты, которая после достижения становится неинтересной. В сущности этого комплекса - страх перед женщиной, отчужденность от ее психического мира.

Комплекс ЛЕОНТА.

Прообразом послужил король Леонт из "Зимней сказки" Шекспира. Леонт болезненно ревновал жену и доже отказался от отцовства. Этот комплекс состоит в недоверии и ревности к партнерше, в страхе быть осмеянным. Такие мужчины часто не верят в свое отцовство, требуют экспертизы и установления отцовства судебным путем, даже если для этого нет оснований.

Комплекс ОТЕЛЛО.

Состоит в патологической ревности к своей партнерше. Эта ревность возникает чаще всего под влиянием алкоголя. Разумеется, не у всех в момент алкогольного опьянения в сознании рисуются сцены измены. Этот комплекс - проявление страха перед женщиной, страха быть осмеянным, потерять собственное достоинство.

Комплекс ТРИСТАНА И ИЗОЛЬДЫ.

Этот комплекс соединяет эротизм и беспокойство, связанное с чувством вины. Люди, не одобряющие в принципе добрачное сожительство, нарушив этот запрет, испытывают противоречивые чувства: сексуального удовольствия и вины. Последнее эмоционально окрашивает состояние психического напряжения. Когда брак заключен и сожительство становится "законным", отсутствие чувства вины снимает психическое напряжение, и эротизм лишается привлекательности. Что ж, не зря же говорят, что сладок лишь "запретный плод".



Я честно скажу, что даже додуматься не могла о таком. Прошу посетить этот сайт http://womanland.inf...tpage/Itemid,1/

откуда взяла статью, там еще много чего "антиженского"... на мой взгляд...
  • 0
Мои награды


теперь я знаю насколько должно быть сильно мужское плечо, чтобы выдержать мой характер...

#5 OFFLINE   Kriska

Kriska

    Ищу счастье. и google тут не поможет.

    Топикстартер
  • Модератор
  • 1 907 сообщений
  • 150 тем
  • Пол:Женщина
  • Реальное имя: Виктория

Отправлено 16 Июль 2008 - 16:39

Алфавит Женских Недостатков.

А – автомобиль. Женщина за рулём - страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

По материалам kriska.ru




v.gif v.gif v.gif v.gif v.gif v.gif v.gif v.gif v.gif v.gif v.gif

Скажу честно, статья супер и многое в ней правда. Вот только тяжело мужчинам понять, что такие вот мы создания и ничего поделать с этим не можем. girl_cray2.gif Да и не хотим, потому что потеряется наша привлекательность и индивидуальность.

Но автор статьи видимо все таки смог понять женщину. Так как о женщинах глазами мужчин...
  • 0
Мои награды


теперь я знаю насколько должно быть сильно мужское плечо, чтобы выдержать мой характер...

#6 OFFLINE   Zvezdochka

Zvezdochka

    Коренной житель

  • Друг Планеты
  • 316 сообщений
  • 4 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина, Кировоград
  • Профессия:  ученица
  • Не идти вперёд, значит - идти назад!
  • Реальное имя: Татьяна

Отправлено 16 Июль 2008 - 18:37

Kriska, а я вот читала Алфавит мужских недостатков. Тоже знаете ли интересная статейка... А вообще я не люблю когда мужчины плохо отзываются о женщинах. Особенно не люблю фразы типа "Все вы одинаковые". Мне кажется, что женщина более лояльны к мужчинам.

  • 0
Мои награды

♥Одним мы говорим, что бесценны, как музейные экспонаты, а другим, с похотливыми стонами, отдаемся за бутылку мартини...♥

#7 OFFLINE   Kriska

Kriska

    Ищу счастье. и google тут не поможет.

    Топикстартер
  • Модератор
  • 1 907 сообщений
  • 150 тем
  • Пол:Женщина
  • Реальное имя: Виктория

Отправлено 17 Июль 2008 - 18:39

Zvezdochka, скинь ссылочку на статью о мужских недостатках... Плиз.

  • 0
Мои награды


теперь я знаю насколько должно быть сильно мужское плечо, чтобы выдержать мой характер...

#8 OFFLINE   Zvezdochka

Zvezdochka

    Коренной житель

  • Друг Планеты
  • 316 сообщений
  • 4 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина, Кировоград
  • Профессия:  ученица
  • Не идти вперёд, значит - идти назад!
  • Реальное имя: Татьяна

Отправлено 19 Июль 2008 - 10:50

МУЖСКИЕ НЕДОСТАТКИ


А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

З.Ы. Нашла где-то в инете, где именно не помню. Но предупреждаю что творенье не мое!
  • 0
Мои награды

♥Одним мы говорим, что бесценны, как музейные экспонаты, а другим, с похотливыми стонами, отдаемся за бутылку мартини...♥

#9 OFFLINE   Kriska

Kriska

    Ищу счастье. и google тут не поможет.

    Топикстартер
  • Модератор
  • 1 907 сообщений
  • 150 тем
  • Пол:Женщина
  • Реальное имя: Виктория

Отправлено 21 Июль 2008 - 15:25

Я бы вот на букву "О" еще добавила ОТМАЗКИ. Такие придумывают иногда, что порой аж удивляешься, что такое можно было придумать к данной ситуации.
  • 0
Мои награды


теперь я знаю насколько должно быть сильно мужское плечо, чтобы выдержать мой характер...

#10 OFFLINE   Solveig

Solveig

    Виртуоз слова

  • Друг Планеты
  • 1 873 сообщений
  • 17 тем
  • Пол:Женщина
  • Реальное имя: Юлия

Отправлено 01 Август 2008 - 19:41

А я вот что нашла. Сравнения, так сказать
wub.gif

Мужчины и женщины

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно (если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов).



На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных