Light Style© by Fisana

Перейти к содержимому


Свернуть блок чата Дружеский чат Открыть чат во всплывающем окне

@  Front : (26 Октябрь 2016 - 01:48 ) Привет всем!
@  Малышонок : (09 Апрель 2016 - 02:52 ) !
@  Daredevil : (31 Декабрь 2015 - 04:59 ) Всех с наступающим Новым годом! Радости вам всем, планетяне! :) А так же здоровья, счастья, удачи, успехов! :) :frost:
@  Николь : (15 Август 2015 - 06:54 ) :)
@  Daredevil : (15 Август 2015 - 06:54 ) Все, вспомнил )
@  Daredevil : (15 Август 2015 - 06:51 ) Как вставить видео с Ютуба, чтобы оно было видно? забыл уже ))
@  DALILA : (21 Апрель 2015 - 12:49 ) Ответила.
@  Редвіс Сай : (20 Апрель 2015 - 10:50 ) Написав
@  DALILA : (20 Апрель 2015 - 12:28 ) Я не удаляла, кто-то ещё из Админов. Напиши мне в личку свою мирную просьбу.
@  Редвіс Сай : (19 Апрель 2015 - 06:39 ) Да. Я же не просил ничего, что нарушало б правила сайта
@  DALILA : (19 Апрель 2015 - 07:46 ) Где? Здесь, в чате?
@  Редвіс Сай : (18 Апрель 2015 - 11:36 ) А чего мою мирную просьбу удалили?
@  DALILA : (18 Апрель 2015 - 08:16 ) Привет! Какие люди)))
@  Редвіс Сай : (17 Апрель 2015 - 10:29 ) Здрастє
@  DALILA : (06 Апрель 2015 - 07:35 ) Ага))) Мне тоже понравилось это)))
@  Black_cat : (06 Апрель 2015 - 11:26 ) ну хоть с самокритикой все в порядке
@  DALILA : (05 Апрель 2015 - 07:55 ) Работать над собой :)
@  Dronio : (05 Апрель 2015 - 01:13 ) я лох, что мне делать?
@  olga291266 : (19 Март 2015 - 07:53 ) сообщение удалено
@  Daredevil : (02 Январь 2015 - 02:25 ) Надеюсь, у всех хорошее настроение! :)

Фотография
- - - - -

Жить весело!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 29

#1 OFFLINE   DALILA

DALILA

    Фемида

  • Супермодератор
  • 12 746 сообщений
  • 415 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва
  • Реальное имя: Ольга

Отправлено 06 Декабрь 2011 - 21:48

Цитата(Svetik-semitsvetik @ 6.12.2011, 18:02) <{POST_SNAPBACK}>
Актуально о мандаринах

Светик, спасибо 077.gif Повеселила girl_haha.gif
  • 0

cat114.gif
54226.gif

 

60857.gif

 

 

 


#2 OFFLINE   Larisa

Larisa

    Мастер пера

  • Модератор
  • 1 532 сообщений
  • 29 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Латвия
  • Реальное имя: Larisa

Отправлено 06 Декабрь 2011 - 22:07

Только факты:
1. – если бы ходить было так хорошо для здоровья, почтальон был бы бессмертным!!!!
2. – кит целый день плавает, ест только рыбу, пьет только воду. …И какой толстый!!!
3. – заяц бегает, прыгает и он вегетарианец,… а живет только от 8 до 10 лет!!!
4. – черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никогда не торопится и… Живет 450 лет!!!
Заключение: К черту спорт и диету!!!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
- Не нужно сохранять здоровье - нужно им пользоваться!
из инета
  • 0

#3 OFFLINE   DALILA

DALILA

    Фемида

  • Супермодератор
  • 12 746 сообщений
  • 415 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва
  • Реальное имя: Ольга

Отправлено 07 Декабрь 2011 - 19:58

Супер-супер, Ларчик! girl_haha.gif happy2.gif clapgirl.gif
  • 0

cat114.gif
54226.gif

 

60857.gif

 

 

 


#4 OFFLINE   Svetik-semitsvetik

Svetik-semitsvetik

    Мастер пера

    Топикстартер
  • Модератор
  • 1 573 сообщений
  • 55 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина
  • Интересы:Астрология, нумерология, хиромантия, рукоделие, вышивка, бисероплетение, вязание на спицах и многое другое.
  • Профессия:  Редактор
  • Единственный способ найти друга - самому стать кому-то другом
  • Реальное имя: Светлана

Отправлено 20 Октябрь 2012 - 15:27

Мой смех слышали все соседи.

"Про любовь
Историю рассказал приятель, клянется, что она приключилась с его другом.
Семья из трех человек (папа, мама, сын 12 лет) живут на пятом этаже панельной девятиэтажки в двухкомнатной квартире. Вечером к родителям пришли в гости соседи по лестничной клетке. Стали отмечать наступившие выходные (с водкой). Выпили немало, поступая по принципу "Если пить в пятницу вечером, но в неделе три выходных". Разошлись поздно, около часа ночи. Часа в четыре утра папаша пошел по малой нужде в туалет, и, возвращаясь оттуда и проходя мимо комнаты сына, услышал сильный храп. Решив проверить, почему сын так сильно храпит (может, простыл?) папаша решает заглянуть к сыну в спальню. Заглядывает, а там КОНЬ. Папаша закрывает дверь и думает: "Вот незачем было мне так нажираться". Открывает дверь снова — а там КОНЬ. Спальня у сына маленькая, около 9 квадратных метров, и всю спальню, от окна до двери занимает конь. Конь спит. Стоя. Папаша охуевает вконец и бежит будить мамашу со словами: "Жена, вставай, у нашего сына в комнате КОНЬ!". Мамаша открывает глаза и говорит приблизительно следующее: "Опять нажрался, алкаш проклятый," — после чего засыпает снова. В конце концов папаша ее будит и убеждает заглянуть к сыну в спальню. Заглядывают, а там КОНЬ.
Когда наконец мамаша приходит в себя, они начинают соображать, что же могло произойти. Ничего умного на ум не приходит, и они идут будить соседей. Соседи долго не врубаются, чего от них хотят, потом с недоверием слушают сбивчивые объяснения и идут смотреть на коня. Заглядывают в спальню и охуевают. Конь на месте. К этому моменту уже начинает светать, и видно, что конь стоит мордой как раз над кроватью, где спит сын хозяев квартиры. Конь огромный, черный, глаза закачены (ввиду того, что он спит), и вид у коня безумный. В комнате жутко воняет, потому что конь уже сходил под себя и по–большому и по–малому.
После небольшого совета с соседями хозяева начинают звонить в милицию. В милиции, услышав в пять утра в трубке фразу "У нас в квартире конь!" решают, что какие то алкаши балуются, предупреждают, что еще одна подобная шутка, и к шутникам приедет ОМОН, и всех присутствующих превратит в коней. Хозяева вешают трубку и впадают в депрессию, потому что не представляют, каким образом в три часа ночи на пятом этаже в спальне двухкомнатной квартиры мог появится конь. И каким образом избавится от этого коня. Обсуждаются самые безумные идеи, типа "надо убить коня, разрезать на части и вынести по кускам" или "вытолкнуть его в окно". Но исполнителей данных идей среди присутствующих не находится.
Часов в семь утра из спальни выходит сынуля и испуганно смотрит на охуевших красноглазых взрослых, сидяших на кухне. Тут все и проясняется.
Где–то неподалеку есть конский клуб, где девочки–подростки ухаживают за лошадями, а по выходным зарабатывают малую денюжку, катая на лошадях деток в местах массового отдыха. В одну из этих девочек тайно влюблен сын хозяев. В пятницу вечером мальчик допоздна гулял вместе с подружкой и с ее конем, а потом, когда выяснилось, что уже поздно и конюшня закрыта, мальчик предложил подружке отвести коня к нему до утра. Что они и сделали. Родители не заметили привода лошади в квартиру, потому что в это время орали пьяные песни под гитару. Мальчик завел коня себе в комнату, и быстро лег спать сам.
После того, как сынуля огреб первую порцию пиздюлей, его погнали за подружкой. Подружка пришла и взяла коня под уздцы. Конь к этому времени еще пару раз успел сходить под себя, поэтому аромат в квартире стоял просто конский. Тут выяснилась еще одна неприятность. Оказывается, кони умеют ходить только вверх по лестнице. А вниз — никак. Конь упирается, взбрыкивает и начинает громко ржать. Привлеченные шумом соседи выглядывают на лестничную клетку, и, увидев коня, немедленно охуевают и прячутся. Коня заводят обратно в квартиру, где он гадит в очередной раз, за что сынуля немедленно огребает очередную порцию пиздюлей.
В конце концов папаша дозванивается до МЧС. Уже утро, и ему удается убедить дежурного, что у него не алкогольный психоз, а реальная проблема. Спустя час приезжают спецы, которые завязывают коню глаза и пытаются спустить его вниз по лестнице. У них ни фига не получается, конь бьется в узком лестничном проходе и громко игогочет. Подружка сына плачет и кричит что–то типа: "Не мучайте мою лошадь!" Сынулю снова избивают. Потом светлая голова одного из эмчеэсников решает, что надо коня связать, и спускать его вниз, как крупногабаритный груз, типа рояля. Несут веревки, коня связывают, притягивая ноги к животу, после чего обматывают его лентой, типа плотного бинта. И в таком виде стаскивают его вниз, пролет за пролетом. Вытаскивают коня из подъезда, развязывают и выпускают. Конь, задрав хвост, мчится куда то за угол, за ним — подружка сынули.
Псле этого эмчеэсники выставляют хозяевам счет: за вызов бригады, за спуск коня (каждый этаж отдельно). Папаша башляет, злобно поглядывая при этом на сына. После отъезда МЧС избиение сынули продолжается. Потом все возвращаются в квартиру и начинают убирать последствия. Говорят, еще с месяц в квартире воняло конюшней, а сынуля мог только стоять".
(С)andy creomania
  • 0




Подборка схем для вышивки картин с кошками ]]>Нажмите сюда! ]]>


#5 OFFLINE   DALILA

DALILA

    Фемида

  • Супермодератор
  • 12 746 сообщений
  • 415 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва
  • Реальное имя: Ольга

Отправлено 20 Октябрь 2012 - 16:44

girl_haha.gif
Нет предела человеческому идиотизму
  • 0

cat114.gif
54226.gif

 

60857.gif

 

 

 


#6 OFFLINE   DALILA

DALILA

    Фемида

  • Супермодератор
  • 12 746 сообщений
  • 415 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва
  • Реальное имя: Ольга

Отправлено 16 Декабрь 2013 - 11:38

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
 
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
 
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
 
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
 
— Извините, я...
 
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
 
— ...
 
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
 
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
 
— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
 
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
 
— Меня Галя зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

  • 0

cat114.gif
54226.gif

 

60857.gif

 

 

 


#7 OFFLINE   Ксюндра

Ксюндра

    Мастер пера

  • Друг Планеты
  • 1 589 сообщений
  • 6 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва
  • Профессия:  повар
  • Тощих людей легче похитить. Будь в безопасности – ешь пироги!
  • Реальное имя: Оксана

Отправлено 03 Март 2014 - 21:40

Приколюха

 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


  • 0

post-13698-0-01919000-1391578593.gif[post-13698-0-83183900-1372151278.gif320281892.gifpost-13698-0-68378600-1384512712.gif


#8 OFFLINE   DALILA

DALILA

    Фемида

  • Супермодератор
  • 12 746 сообщений
  • 415 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва
  • Реальное имя: Ольга

Отправлено 04 Март 2014 - 23:17

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

обожаю наш народ!!!


  • 0

cat114.gif
54226.gif

 

60857.gif

 

 

 


#9 OFFLINE   Ксюндра

Ксюндра

    Мастер пера

  • Друг Планеты
  • 1 589 сообщений
  • 6 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва
  • Профессия:  повар
  • Тощих людей легче похитить. Будь в безопасности – ешь пироги!
  • Реальное имя: Оксана

Отправлено 04 Март 2014 - 23:19

ага))))))))))))


  • 0

post-13698-0-01919000-1391578593.gif[post-13698-0-83183900-1372151278.gif320281892.gifpost-13698-0-68378600-1384512712.gif


#10 OFFLINE   Малышонок

Малышонок

    Новичок

  • Приятель
  • 2 сообщений
  • 0 тем
  • Пол:Мужчина
  • Профессия:  Строитель
  • Реальное имя: Александр Терновой

Отправлено 26 Май 2014 - 23:38

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою мерите, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Писания толкуют"


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных