Light Style© by Fisana

Перейти к содержимому


Свернуть блок чата Дружеский чат Открыть чат во всплывающем окне

@  Front : (26 Октябрь 2016 - 01:48 ) Привет всем!
@  Малышонок : (09 Апрель 2016 - 02:52 ) !
@  Daredevil : (31 Декабрь 2015 - 04:59 ) Всех с наступающим Новым годом! Радости вам всем, планетяне! :) А так же здоровья, счастья, удачи, успехов! :) :frost:
@  Николь : (15 Август 2015 - 06:54 ) :)
@  Daredevil : (15 Август 2015 - 06:54 ) Все, вспомнил )
@  Daredevil : (15 Август 2015 - 06:51 ) Как вставить видео с Ютуба, чтобы оно было видно? забыл уже ))
@  DALILA : (21 Апрель 2015 - 12:49 ) Ответила.
@  Редвіс Сай : (20 Апрель 2015 - 10:50 ) Написав
@  DALILA : (20 Апрель 2015 - 12:28 ) Я не удаляла, кто-то ещё из Админов. Напиши мне в личку свою мирную просьбу.
@  Редвіс Сай : (19 Апрель 2015 - 06:39 ) Да. Я же не просил ничего, что нарушало б правила сайта
@  DALILA : (19 Апрель 2015 - 07:46 ) Где? Здесь, в чате?
@  Редвіс Сай : (18 Апрель 2015 - 11:36 ) А чего мою мирную просьбу удалили?
@  DALILA : (18 Апрель 2015 - 08:16 ) Привет! Какие люди)))
@  Редвіс Сай : (17 Апрель 2015 - 10:29 ) Здрастє
@  DALILA : (06 Апрель 2015 - 07:35 ) Ага))) Мне тоже понравилось это)))
@  Black_cat : (06 Апрель 2015 - 11:26 ) ну хоть с самокритикой все в порядке
@  DALILA : (05 Апрель 2015 - 07:55 ) Работать над собой :)
@  Dronio : (05 Апрель 2015 - 01:13 ) я лох, что мне делать?
@  olga291266 : (19 Март 2015 - 07:53 ) сообщение удалено
@  Daredevil : (02 Январь 2015 - 02:25 ) Надеюсь, у всех хорошее настроение! :)

Фотография
- - - - -

Просто улыбнись...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 22

#1 OFFLINE   Svetik-semitsvetik

Svetik-semitsvetik

    Мастер пера

  • Модератор
  • 1 573 сообщений
  • 55 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина
  • Интересы:Астрология, нумерология, хиромантия, рукоделие, вышивка, бисероплетение, вязание на спицах и многое другое.
  • Профессия:  Редактор
  • Единственный способ найти друга - самому стать кому-то другом
  • Реальное имя: Светлана

Отправлено 24 Октябрь 2009 - 15:31

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка

Понедельник. Утро:

Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох...Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!..
Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>!<Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то?
Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
  • 0




Подборка схем для вышивки картин с кошками ]]>Нажмите сюда! ]]>


#2 OFFLINE   DALILA

DALILA

    Фемида

  • Супермодератор
  • 12 744 сообщений
  • 415 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва
  • Реальное имя: Ольга

Отправлено 18 Апрель 2010 - 11:35

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ

girl_haha.gif girl_haha.gif girl_haha.gif

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его Бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы Скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

  • 0

cat114.gif
54226.gif

 

60857.gif

 

 

 


#3 OFFLINE   Flame

Flame

    Новичок

  • Житель Планеты
  • 14 сообщений
  • 1 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Спб
  • Реальное имя: Flame

Отправлено 05 Июнь 2010 - 14:30

Инструкция по стирке носков

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.
Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300 °С (если сгорят — не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА:
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57 °С — 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА:
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

  • 1

#4 OFFLINE   barbariska

barbariska

    Новичок

  • Житель Планеты
  • 10 сообщений
  • 1 тем
  • Реальное имя: Анна

Отправлено 26 Январь 2011 - 03:43

Улыбнуло)
  • 0

#5 OFFLINE   Svetik-semitsvetik

Svetik-semitsvetik

    Мастер пера

  • Модератор
  • 1 573 сообщений
  • 55 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина
  • Интересы:Астрология, нумерология, хиромантия, рукоделие, вышивка, бисероплетение, вязание на спицах и многое другое.
  • Профессия:  Редактор
  • Единственный способ найти друга - самому стать кому-то другом
  • Реальное имя: Светлана

Отправлено 25 Апрель 2011 - 15:13

Кто-то мечтает о захвате Мира? Как вам такой план? :-)


План по захвату мира))

1. Занять у всех знакомых денег.

2. Попрошайничать.

3. Продать свои носки, в итоге первые 3 пункта дали нам возможность завладеть приличной суммой денег.

4. Так как носков больше нет, идём пешком в Афганистан, втираемся в доверие к чурбанам на какой ни будь конопляной ферме. Затем ночью с мешком плана сваливаем в Китай.

5. Перед тем как попасть в Китай смешиваем траву сдвуокисью-тригангидрохлорида. Продаём траву Китайцам. Пусть курят.

6. Покупаем на эти деньги маленький домик в горах Китая и создаем собственный город - "Косяковка". Будет монархия. Накладываем громадный налог и на собранные деньги строим стадион. Т.к. одна футбольная команда, то она сразу в Лигу Чемпионов проходит, и мы получаем деньги.

7. Затем за полученные деньги там пару лет разводим саранчу.

8. Когда численность насекомых приблизится к 100 миллионам отпускаем их, они съедают все Китайские поля.

9. Затем летят в Афганистан, Таджикистан и в Африку съедаятам все посевы гашиша.

10. Затем голодные дети Мьянмы и Индии ловят насекомых и съедают их.

11. В Индии и Мьянме всё молодое поколение умирает от ожирения, в Китае и Тадджикистане, Афганистане все умирают от голода.

12. На освободившейся территории Азии начинает претендовать США.

13. Наконец то у всего мира появилась легальная возможность жахнуть по Америке ядерными зарядами, а США же в ответ наносит мощный ядерный удар по России и ближайших с нею государств думая что это вторжение коммунистов.

14. Медведев же думая,что это Япония напала на них и хочет вернуть себе Курилы и пол Сибири в придачу наносит мощный ядерный удар по ним, и по Европе для галочки, что бы не выебывались сильно.

15. Япония в это момент запускает в сеть Скайнет и начинает массовое производство роботов для восстановления Японии после землетрясения и ядерного удара от России.

16. Через пару дней сеть Скайнет осознает себя личностью и делает блять матрешку для Японцев и всего человечества. Запуская в производство Т1000 с Арнольдом Шварценеггером.

17. Беда....., несколько дней спустя какие то читеры взломали Скайнета и он так ебнул что не только сам накрылся да еще пол мира превратил в матрешку для рецидивистов.

18. Самое сложное осталось позади теперь можно недельку потанцевать и побухать и просто оторваться в честь уничтожения 3/4 мира.

19. Пару недель спустя начинаем дальше работать. Живых китайцев уже не осталось, по этому садимся на любой китайский самолёт и летим на Кубу. Просим там аудиенции у Фиделя Кастро и его брата.

20. Говорим им что Че Гевара жив, и мы с ним вчера бухали. Фиделя хватает инфаркт. Брата хватает инфаркт от того что Фиделя хватает инфаркт. Всех кубинцев хватает инфаркт.

21. Собираем весь кубинский табак в один самолёт и летим в Мексику. Раздаём мексиканцам сигары, они сидят и курят.

22. Пока они курят бегаем по Мексике с огнеметом и сжигаем всю текилу.

23. Мексиканцы понимают, что текилы больше нет и их тоже хватает инфаркт.

24. В Южной Америке находим старую пирамиду Инков, думаю не будем ждать 2012 года и открываем её. От туда вырывается страшный дух индейцев и разносит вдребезги Бразилию, Перу, Аргентину и т.д.

25. Ну с Австралией всё просто. Так как мы заханырили немного травки, украденной у чурбанов, то выкурив её договариваемся с кенгуру, и они начинают боксировать с местным населением. Австралия уничтожена!

26. Мир захвачен. Делаем один континент под названием -"PeaceДец" - всё мы короли!




  • 0




Подборка схем для вышивки картин с кошками ]]>Нажмите сюда! ]]>


#6 OFFLINE   gringrey

gringrey

    Новичок

  • Приятель
  • 2 сообщений
  • 0 тем
  • Профессия:  Менеджер
  • Реальное имя: Пётр

Отправлено 12 Июнь 2012 - 22:18

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты
  • 0

#7 OFFLINE   MadamKoshan

MadamKoshan

    Новичок

  • Житель Планеты
  • 9 сообщений
  • 0 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:волгоград
  • Реальное имя: Алекс

Отправлено 18 Август 2013 - 12:07

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...  :038: 


  • 0

#8 OFFLINE   Black_cat

Black_cat

    Легенда форума

  • Друг Планеты
  • 5 935 сообщений
  • 15 тем
  • Пол:Женщина
  • Реальное имя: Елена

Отправлено 19 Август 2013 - 11:47

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...  :038: 

Это точно, у нас тоже достаточно много подобных конторок. И реклама кредитов на каждом столбе и в каждом автобусе. Вторая тема возле остановок это закусочные, где работают братья из ближнего зарубежья, и вечно там какое то быдло вечерами собирается


  • 0

#9 OFFLINE   Natali

Natali

    Fiat lux

  • Админ
  • PipPipPipPipPip
  • 4 999 сообщений
  • 432 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Московская обл.
  • Интересы:Фотография, Фотошоп
  • Всё будет хорошо!
  • Реальное имя: Наталья

Отправлено 29 Август 2013 - 00:05

54284.jpeg 


  • 0

238973.png


#10 OFFLINE   Ronin

Ronin

    Виртуоз слова

  • Друг Планеты
  • 1 943 сообщений
  • 4 тем
  • Пол:Мужчина
  • Город:Московская обл.
  • Реальное имя: Андрей

Отправлено 29 Август 2013 - 01:40

Про тараканов супер! Ни разу не читал.=)))))))))


  • 0

Земля – это колыбель разума, но нельзя вечно жить в колыбели. Циолковский К.Э.





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных