Light Style© by Fisana

Перейти к содержимому


Свернуть блок чата Дружеский чат Открыть чат во всплывающем окне

@  Front : (26 Октябрь 2016 - 01:48 ) Привет всем!
@  Малышонок : (09 Апрель 2016 - 02:52 ) !
@  Daredevil : (31 Декабрь 2015 - 04:59 ) Всех с наступающим Новым годом! Радости вам всем, планетяне! :) А так же здоровья, счастья, удачи, успехов! :) :frost:
@  Николь : (15 Август 2015 - 06:54 ) :)
@  Daredevil : (15 Август 2015 - 06:54 ) Все, вспомнил )
@  Daredevil : (15 Август 2015 - 06:51 ) Как вставить видео с Ютуба, чтобы оно было видно? забыл уже ))
@  DALILA : (21 Апрель 2015 - 12:49 ) Ответила.
@  Редвіс Сай : (20 Апрель 2015 - 10:50 ) Написав
@  DALILA : (20 Апрель 2015 - 12:28 ) Я не удаляла, кто-то ещё из Админов. Напиши мне в личку свою мирную просьбу.
@  Редвіс Сай : (19 Апрель 2015 - 06:39 ) Да. Я же не просил ничего, что нарушало б правила сайта
@  DALILA : (19 Апрель 2015 - 07:46 ) Где? Здесь, в чате?
@  Редвіс Сай : (18 Апрель 2015 - 11:36 ) А чего мою мирную просьбу удалили?
@  DALILA : (18 Апрель 2015 - 08:16 ) Привет! Какие люди)))
@  Редвіс Сай : (17 Апрель 2015 - 10:29 ) Здрастє
@  DALILA : (06 Апрель 2015 - 07:35 ) Ага))) Мне тоже понравилось это)))
@  Black_cat : (06 Апрель 2015 - 11:26 ) ну хоть с самокритикой все в порядке
@  DALILA : (05 Апрель 2015 - 07:55 ) Работать над собой :)
@  Dronio : (05 Апрель 2015 - 01:13 ) я лох, что мне делать?
@  olga291266 : (19 Март 2015 - 07:53 ) сообщение удалено
@  Daredevil : (02 Январь 2015 - 02:25 ) Надеюсь, у всех хорошее настроение! :)

Фотография
- - - - -

Кулинарный юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 35

#1 OFFLINE   paradise

paradise

    Прописанная в раю

  • Модератор
  • 2 512 сообщений
  • 124 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Нижний Тагил
  • Интересы:кулинария,вязание,комнатные растения.
  • Профессия:  домохозяйка
  • Реальное имя: Анастасия

Отправлено 25 Июль 2008 - 18:06

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...



  • 0


]]>]]>

#2 OFFLINE   paradise

paradise

    Прописанная в раю

    Топикстартер
  • Модератор
  • 2 512 сообщений
  • 124 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Нижний Тагил
  • Интересы:кулинария,вязание,комнатные растения.
  • Профессия:  домохозяйка
  • Реальное имя: Анастасия

Отправлено 09 Сентябрь 2008 - 12:24

Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: " Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт".
Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

***

Мужской рецепт шарлотки
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики , теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
  • 0
]]>]]>

#3 OFFLINE   paradise

paradise

    Прописанная в раю

    Топикстартер
  • Модератор
  • 2 512 сообщений
  • 124 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Нижний Тагил
  • Интересы:кулинария,вязание,комнатные растения.
  • Профессия:  домохозяйка
  • Реальное имя: Анастасия

Отправлено 16 Сентябрь 2008 - 20:31

Вредные советы:

Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка,которая никогда не сгорит.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. sarcastic_hand.gif

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
  • 0
]]>]]>

#4 OFFLINE   paradise

paradise

    Прописанная в раю

    Топикстартер
  • Модератор
  • 2 512 сообщений
  • 124 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Нижний Тагил
  • Интересы:кулинария,вязание,комнатные растения.
  • Профессия:  домохозяйка
  • Реальное имя: Анастасия

Отправлено 01 Октябрь 2008 - 18:08

Стоит узбек, шашлыком торгует:
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Нэ повэришь - я ему каждый дэнь дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо!
Мужик достает корочку:
- Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана деликатесами кормишь?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Через несолько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал.
Мужик достает корочку:
- Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормить?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Еще через несколько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил?
- Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я не знай!
  • 0
]]>]]>

#5 OFFLINE   paradise

paradise

    Прописанная в раю

    Топикстартер
  • Модератор
  • 2 512 сообщений
  • 124 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Нижний Тагил
  • Интересы:кулинария,вязание,комнатные растения.
  • Профессия:  домохозяйка
  • Реальное имя: Анастасия

Отправлено 28 Октябрь 2008 - 23:22

Как сделать еду
(руководство для настоящих мужчин)

Покупка еды
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать.
Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в
лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.
  • 0
]]>]]>

#6 OFFLINE   Daredevil

Daredevil

    You know my name

  • Друг Планеты
  • 3 530 сообщений
  • 52 тем
  • Пол:Мужчина
  • Город:Волгоград
  • Реальное имя: Эд

Отправлено 29 Октябрь 2008 - 00:02

Цитата(paradise @ 28.10.2008, 21:22) <{POST_SNAPBACK}>
Как сделать еду
(руководство для настоящих мужчин)


Долой феминизм и стерв!!!! 059.gif ireful2.gif Кхм, кхм... А вообще смешно! laugh.gif
  • 0

4_48b_386D1950_RdoPRnovogoPgodaPostalosx


#7 OFFLINE   paradise

paradise

    Прописанная в раю

    Топикстартер
  • Модератор
  • 2 512 сообщений
  • 124 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Нижний Тагил
  • Интересы:кулинария,вязание,комнатные растения.
  • Профессия:  домохозяйка
  • Реальное имя: Анастасия

Отправлено 07 Ноябрь 2008 - 21:16

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

* * *

Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

* * *

Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

* * *

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

* * *

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
“Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре”

  • 0
]]>]]>

#8 OFFLINE   paradise

paradise

    Прописанная в раю

    Топикстартер
  • Модератор
  • 2 512 сообщений
  • 124 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Нижний Тагил
  • Интересы:кулинария,вязание,комнатные растения.
  • Профессия:  домохозяйка
  • Реальное имя: Анастасия

Отправлено 04 Январь 2009 - 00:16

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой.
Его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос
должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про
семью. А третий вопрос - философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?

* * *

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

* * *

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
  • 0
]]>]]>

#9 OFFLINE   paradise

paradise

    Прописанная в раю

    Топикстартер
  • Модератор
  • 2 512 сообщений
  • 124 тем
  • Пол:Женщина
  • Город:Нижний Тагил
  • Интересы:кулинария,вязание,комнатные растения.
  • Профессия:  домохозяйка
  • Реальное имя: Анастасия

Отправлено 19 Январь 2009 - 14:13

Особенности национальных кухонь

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте луком-шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
  • 0
]]>]]>

#10 OFFLINE   Daredevil

Daredevil

    You know my name

  • Друг Планеты
  • 3 530 сообщений
  • 52 тем
  • Пол:Мужчина
  • Город:Волгоград
  • Реальное имя: Эд

Отправлено 19 Январь 2009 - 14:29

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень
усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

***
- Официант, а можно мне кофе?
- Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя? Я, что, врач?

***
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь до-
бавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и
это съедает. Так повторяется
раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
-Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

***
Лес.Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
-Дорогой, это съедобный гриб?
-Пока ты из него ничего не приготовила,- да.

***
Мама говорит дочке:
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
  • 0

4_48b_386D1950_RdoPRnovogoPgodaPostalosx





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных